نكت مختارة من هنا وهناك
إخوتي أخواتي أعضاء وزوار المنتدى، لقد قمت بنفسي باختيار مجموعة من النكت على ذوووووقي، قلبت كتاب النكت يمنة ويسرة وانتقيت هذه النكت، وذلك لتفتح صناديق الضحك المخزنة لديكم، أتمنى لكم وقتا ممتعا...
سافر صديقان إلى الصين وهما لا يعرفان كلمة واحدة صينية.وعندما جلسا في المطعم جاء الغرسون وقدم لهما أطباقا من اللحم ... وأكل الصديقان حتى شبعا وهما في منتهى السعادة...وأرادا أن يعرفا نوع هذا اللحم اللذيذ...
فسأل أحدهما الغرسون مقّلدا صوت الدجاجة: كوكوكو.
فهزّ الغرسون رأسه نافيا.
فقلد صوت البطة: واك...واك...واك...
فهزّ الغرسون رأسه نافيا.
فقلد صوت الخروف:ماء...ماء...ماء..
فهزّ الغرسون رأسه نفيا، ثم صاح: هاو...هاو...هاو..
الأول:لقد سافرت حماتي إلى فرنسا وعندما عادت كانت قد خسرت قد نصف وزنها.
الثاني: وكم بقيت هناك؟
الأول:شهرا واحدا فقط.
الثاني:إذن سأرسل حماتي كي تبقى مدة شهرين.
سأل أحد الأمريكيين صديقه الفرنسي عن معنى ألوان الفرنسي فأجابه الفرنسي قائلا: إنه يذكرنا بالضرائب المفروضة علينا.
فسأله الأميركي:وكيف ذلك؟
قال الفرنسي: لأننا نستلم إنذارات زرقاء نوقعها على بياض بعد أن ترينا جهنم الحمراء.
فابتسم الأميركي وقال له: ونحن أيضا يا عزيزي ،مع فارق بسيط.
فسأله الفرنسي: وما هو؟
فأجاب الأميركي: إن ألوان علمنا ترينا النجوم عند الظهر.
قال أحد المرابين لعائلته وهو يحتضر : لا تنسوا عندما يأتي ملك الكوت ليقبض روحي أن تأخذوا منه وصلا بالاستلام.
نزل أحد الأدباء في فندق ولما سأل عن أجرة الغرفة، قال له صاحب الفندق: 100 دولار.
قال الأديب: أليس عندكم للأدباء امتياز.
قال صاحب الفندق: بلى ، نطلب منهم أن يدفعوا سلفا.
ذاق سقراط الأمرّين في حياته الزوجية، ومع ذلك فقد قال في أواخر أيامه للفيف من الشبان ناصحا : يجب أن يتزوج الشاب على كل حال ، فإذا رُزق بزوجة حكيمة مخلصا غدا سعيدا، وإذا منحته الأقدار زوجة شريرة مشاكسة أضحى فيلسوفا.
أضاع جحا حماره، وصار يسير في الشوارع باحثا عنه، وبينما هو سائر، سمع رجلا يغازل زوجته قائلا:
عندما أراك أرى الدنيا كلها في عينيك.
فهجم عليه صارخا: ألم تر حماري؟
ذهب جحا إلى لندن، ودخل مطعما، وأراد أن يطلب دجاجة فلم يعرف كيف، فرسم للجرسون بيضة على الورق وقال له:
أريد أمَّ هذه...
شكت الزوجة الشابة زوجها إلى والدها قائلة: لم يعد يهتم بشئ سوى الكرة. تصور أنه لا يعرف متى تزوجنا؟
فقال الزوج: لقد تزوجنا يوم المباراة التي فاز فيها الأهلي على ميونيخ الألماني 2/1.
قال الزوج لزوجته: لقد قتلت من الذباب وأنثى واحدة.
الزوجة: وكيف عرفت الأنثى؟
الزوج: من وقفتها أمام المرآة.
الزوج لزوجته:أخيييرا...لقد سددنا كل ديوننا.
الزوجة: الآن...يمكننا أن نستدين مرة أخرى.
سأل أحدهم رفيقه: ألا تحب أن تموت امرأتك؟
فأجاب: لا.
فسأله رفيقه: ولمَ؟
قال: مخافة أن أموت من الفرح.
الزوج: أين الغبار الذي كان على المائدة؟
الزوجة: لماذا يا عزيزي؟
الزوج:لقد كتبت عليه رقم تلفون مهم.
تزوج أحدهم وترك زوجته وذهب لقضاء شهر العسل بمفرده.
دخل الموظف إلى مكتب المدير فزعا وقال له: سيدي، النار مشتعلة في بيتك.
فقال المدير بكل هدوء: أخبر زوجتي بذلك، فهي الخبيرة بالشؤون المنزلية.
قال مدير إحدى شركات البترول لمساعده: لقد وصل خطاب من المهندسين الذين يعملون في الصحراء يفيد أنهم يعانون من قلة الماء.
فقال المدير: لا عجب في ذلك فهم يشكون دائما من قلة الماء.
فقال المدير: ولكن يبدو أن الأمر خطير هذه المرة.
فسأله المساعد: وكيف عرفت ذلك؟
فأجاب المدير: لأن الطابع الموضوع على غلاف الخطاب قد ثبتوه بدبوس.
قال الزبون للجرسون: هل جننت يا رجل؟ تحضر لي الشوربة وفيها ذبابة.
فرد الجرسون: لا تخف يا سيدي، إنها ميتة.
سأل المعلم التلميذ: ما الفرق بين الفيل والبرغوث؟
أجاب التلميذ: الفيل يمكن أن يكون فيه براغيث، أما البراغيث فلا يمنكن أن يكون فيها أفيال.
ذهب رجل نحيييييييف جدا إلى مطعم وقال للجرسون:أريد فخذ نملة ولكن بدون دهن لأنني أتبع ريجيما.
وفي الختام إن شاء الله تكون قد نالت إعجابكم...
وإذا رغبتم في المزيد منها ماااااا عليكم ( يا أعضاء ) إلا أنكم تأشروا بس...وتؤمروني...
وأنا أحضرها لكم على صحن من ذهب...
.
.
.
.
و......و.....و عندي مفاجأة لكم بس انزلوا تحت..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
كمان انزلوا...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
إن شاء الله تكون عجبتكم الخلطة هذي..
وعلى فكرة...لااااااااازم تردوووووووووووا...
مش تدخل وتستمتع وتغير جو وما ترد...
أزعل بعدين...
تقبلوا تحياتي...
10-10-2007, 12:46 AM
نكت على ذوقي
العرض العادي
